Вот так всегда

Пожелайте мне удачи на рубежке

@темы: ИТМО, life

---

Купил ежедневник. Тут же заполнил на пару месяцев вперед и понял, что жизнь моя - это ад ==
Зато надеюсь больше не буду забывать важные вещи)
И огребать за это(

@темы: life

---

Боль, позор и унижение.
Еще два месяца. Всего два месяца и все закончится. Хотя тогда уже ничего не поможет.Как всегда, что хотела, тем и получила. По мозгам.

И да, я в очередной раз собираюсь менять работу. ЗАЕБАЛО.

Ну и в месте с работой собираюсь менять себя. В принципе по той же причине.

@темы: люди - идиоты, Fashion Style, life

---

Каждый раз зарекаюсь работать по воскресеньям, и каждый раз снова, скрипя зубами иду на работу. Сегодня, в очередной раз проснулась с утра с этой жуткой мыслью.
Конечно еще ситуацию усугубило похмелье, неожиданно зазвонивший телефон(не звонок, не смс, не будильник, он просто беспричинно заиграл) и то, что из-за того я встала на час раньше. правда не смотря на это вышла минут на 15 позже нужного.

Продолжение пиздеца. Основная часть.

Время доехать до работы я конечно рассчитала заранее, все прикинула и должна была придти туда раньше по-любому. Но маленькую ошибку я допустила. Например случайно перепутала два совершенно идентичных здания. Разница между ними небольшая --- до одного от метро три минуты, до другого - тридцать. Конечно же мне нужно было идти до того, что в ебенях. Пока я бежала пару километров на каблуках по грязи, обгоняя стоящие в пробке автобусы, разбрасывая щебенку и маты вокруг, я прокляла все на свете. Ну конечно же веселье на этом не закончилось. Когда я пришла на место, оказалась, что меня нет ни в одном из трех вариантов документов, отправленных туда. Спустя час, бумаги наконец были найдены и торжественно вручены мне. Первый квест был пройден. С опозданием на час, но все же, уже хорошо, т к я вообще настроилась на то, что меня попросту развернут назад. Закончив разбирательства с охраной, я пошла в поисках Немо начальства, которое затерялось где-то в глубине здания. с огромным трудом мне удалось и это. Дальше мне пихнули в руки коробку с кучей хрени и отправили работать.
После долгих бесцельных блужданий, я еле разобравшись где что находится и пошла переодеваться в форму, которую мне пихнули. Фотографию ее я видела, но весь ужас происходящего осознала только взглянув в зеркало. Костюм сельской шлюхи явно не был тем, что я надеялась там увидеть. Смирившись и с этим я пошла разгребать продукцию... которой не оказалось. Точнее ее было в 10 раз меньше нужного и я должна была что-то придумать, сделать и исхитрить, чтоб выглядело как будто все ок. Позвонив в фирму, я узнала, что привозить мне ничего не собираются и, более никто даже не собирается приезжать, чтоб помочь мне разобраться с пиздецом, творившимся вокруг и кроме того, я еще и прикрывать их должна. Я покивала головой, поматерилась про себя и пошла в зал, решив, что первый рабочий день станет для меня там последним.
В зале мне конечно досталось кошерное место между трех холодильником. Так что три часа я простояла в холоде и в окружении алкоголя, стараясь не бросать на него лишний раз взгляд, чтоб не нервировать организм, все еще припоминающий мне субботу. Ну и конечно к этому веселью еще добавились стада особей мужского пола всех возрастов, желающих попыриться или попристовать или даже полапать(за что поплатились лицами).
Когда я, собравшись почти на час раньше решила валить, меня умудрилась поймать какая-то истеричная баба, судя по лицу с вечным пмс, и начала орать.И вот единственное наверное за этот день такого хорошего, это то, что своими круглыми глазами, напуганным лицом и дрожащим голосом я довела всех до того, что они помогали мне с моими отчетами, работой, отпустили раньше не приебываясь, да еще и ласково отвечали на все вопросы, даже не попытавшись больше огрызнуться. Лайк э бос!


А вообще единственная мысль, вертевшаяся у меня в голове была "УРОДЫ!"



В последнее время слишком частые приступы ненависти. И они меня все меньше и меньше волнуют.

@темы: убейтесь, чудовища (с), алкобудни, трудовыебудни

---

Аншлаг имени Дюмы продолжается.

Сегодня был разговор на тему того, что я уже взрослый, о мальчика, свадьбе и детях. Я честно старался не ржать. Но бляя, как я жалею, что ничего не конспектировал. Это надо слышать.

Цирк.

@темы: life

---

Заберите меня отсюда. Я больше не выживу с бабушкой-Дюмой. Аааааааааааа. Меня закормили еще в первые пол часа общения.

Я просто рыдал.

- Скажи, ты куришь?
- Неа
- Не ври мне, я все знаю. Когда мы в прошлый раз говорили по телефону, от тебя пахло сигаретами!
- Мы были в разных городах!
- Не важно, я все-равно чувствовала запах!
- Окай


А еще меня немного пугает, насколько быстро я привязываюсь к одним людям и насколько негативно могу реагировать на других, без видимых на то причин.

@темы: life, мозг отдыхает

---

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: прекрасное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Помимо кучи таблеток мне прописали... КЕФИР!!!111!!!!111!!1!

@темы: находка для врача

---

И здесь я учусь хДД

@темы: ИТМО

---

Что за жуткая ночь. Состояние ухудшилось до того, что я только с пятой попытки смогла встать с кровати. За всю ночь было от силы два часа сна, и то под утро благо в вуз мне к 12ти, больше похожие на галлюцинации психа. Что-то настолько абстрактное и ужасное, что проснулась я от собственного дикого крика. Мне видимо повезло и стены все-таки толстые, т к никто из соседей не пришел интересоваться почему меня убивают. А остальное время я лежала бревном на кровати, не в силах даже встать или дотянуться до компа, чтоб чем-нибудь себя занять. И эти шерохи, скрипы вкруг и какие-то дикие картины под закрытыми веками. Ужасно длинная ночь.

---

Вечер, темно. Провожаю, стою на остановке, обнимаю подругу на прощанье. Автобус уезжает, а за мной до самого дома идет какой-то очень стремный хач, постоянно повторяя "А меня обнять, а меня обнять???"
Захожу в подъезд, поднимаюсь на 2 этаж и понимаю, что больше идти я не могу. спину скрутило как у трехсотлетних старушек. ни вдохнуть - ни выдохнуть. Еле дополз до квартиры.
И снова начался приступ непрерывного кашля, только теперь он еще и усугубляется ацкой болью в спине.

@темы: находка для врача

---

У меня теща «Сталин в юбке»!
- Что, так тиранит?
- Да нет, она добрая. Но эти усы, эта трубка

@темы: прекрасное

---

Решили с Элечкой устроить разгрузочный вечер после моей работы, зашли часов в девять, купили джина и сигарет в магазине. Сели, начали пить, без пятнадцати одиннадцать поняли, что скоро комендантский час, и больше ничего не продадут, а у нас осталось только пол-бутылки, быстро собрались и пошли в магазин, к той же продавщице, за такой же бутылкой и за такими же сигаретами. Она так поржала, предложила купить закусон и кетчуп хДД
А мы пообещали зайти завтра с утра за еще одной. По-моему нас считают алкоголиками(

офтопиком.

Ебать, сколько же новой информации за последнее время, мой мозг не выдерживает(
Не хочу этого знать.
СЛИШКОМ много информации

@темы: алкобудни, life, friends <3

---

Даже не знаю что написать. Говно день. В выходные - бухать.

@темы: трудовыебудни, life

---

Внезапно сегодня встретила на работе человека из своего ВУЗа, с которым вместе ходили на курсы и который оказывается работает в том же агенстве, что и я. Было неожиданно х)
Правда было немного стыдно, потому что я не помнила даже его имени. Да и не узнала сначала...(

@темы: трудовыебудни, life

---

Есть у меня одно свойство плохое... я не умею обликать мысли в слова. И даже если вдруг получается это сделать, то на бумагу перенести невозможно. Получается глупость, бред сумасшедшего. И я даже не знаю, что с этим делать...

@темы: мысли вслух, доктор, что мне делать?

---

Просто фак йеееее
Like a boss
Я все продолжаю удивляться своей работе. Меня там любят! Реально любят. Мне там прощают весь мой долбоебизм!
Мне сегодня прямым текстом сказали, что "мы тебе доверяем, ты у нас на хорошем счету, так что с работой решай сама, можешь не приходить как все заранее, не ходить на очередной тренинг и бла-бла-бла..." я щастлив)
Единственный минус - каждый день новая точка тт

Ну вот, хотел написать какой я пафосный и как меня ценят на работе, а получалась фигня какая-то

Ненавижу стериотипы.

И еще порыв негатива.
Вот я никогда не понимала этих идеальных параметров 90-60-90, особенно вкупе с логикой, что не важно какой у тебя рост - 160 или 190, твои параметры должны быть именно такими. ЧТОЗАБРЕД???

И еще, тоже к тегу ЧТОЗАБРЕД
- Гамлеты и программирование несовместимы, они не могут учиться на этой специальности.
И что мне теперь перетепироваться или ВУЗ поменять?
Что за гадость эта ваша заливная рыба эти стериотипы.

@темы: люди - идиоты, мысли вслух, убейтесь, чудовища (с), трудовыебудни

---

В комментариях называете мне цвет (по одному с человека), а я фотографирую 9 вещей соответствующего оттенка (совмещаю их на 1 фотографии) и показываю результат. Флешмоб к себе тянем по желанию.

@темы: ФМ

---

Аааааааыыыыыыыыыы. ЭТАПАНИКА!
Родители - это ужас, злые родители - вдвойне, а злые родители пытающиеся до тебя дозвониться(безрезультатно) это вообще ад!

Знаете, как часто родители любят эту тему - звонить подругам, у которых ты ночуешь, чтоб проверить правда ли это. Ну вот я сейчас в такой же ситуации. До меня пытается дозвониться разъяренный родитель, а чадо, из-за которого я огребаю не в первый раз уже сидит на московской и усиленно паникует.
В итоге - эврика!
Инструкция как поговорить с родителем, когда ты и твоя подруга, у которой ты "ночуешь" находятся в совершенно разных частях города: звонишь злому родителю на телефон, извиняешься, каешься, молишь о прощении, когда более-менее успокоившийся родитель требует к телефону подругу, подносишь телефон к компу, где предусмотрительно включен скайп и на проводе висит подруга и они разговаривают. Шумы, плохо слышно, жуть какая, но все, миссия выполнена и можно с чистой совестью пить валерьянку и продолжать веселиться до следующего звонка часа через пол или около того.
И только что я прочувствовал на себе весь ужас этого момента.

Причем родители даже не мои и я даже не виновен но все равно получил по мозгам за 20 пропущенных ==.
Но все равно, какой стресс, какой стресс!

@темы: люди - идиоты, обоже, я не хотел этого знать (с), Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус, life